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29 abril 2011

No Hospital, na UTI.
Marido:  Querida (ofegante), antes de partir, queria pedir perdão, não fui um bom marido, quero morrer em paz...
Esposa: Acalme-se meu bem. Não faça muita força. Descanse!
Marido: (ofegante quase morrendo) Mas querida, eu preciso falar: não fui um bom marido, eu traí você várias vezes, com a babá gostosa; depois a secretária peituda; e aquela minha cliente loira, gostosa pra caramba, e...
(interrompido pela esposa o acariciando levemente seu rosto)
Esposa: Sim querido, eu ja sabia de tudo isso, mas agora, fique bem quietinho e deixe o veneno fazer efeito...

28 abril 2011

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu tô bom!
Entrando no ônibus ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: “O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

- Oi, tudo bem?
- Tudo Bem... Fora o tédio que me consome, todas as 24 horas do dia; fora a decepção de ontem a decepção de hoje, e a desesperança crônica no amanhã; tenho vontade de chorar; raiva de não poder; quero gritar até ficar rouca, quero gritar até ficar louca, isso sem contar com a ânsia de vômito, reação a tal pergunta idiota... Fora tudo isso, tudo bem.

Se o Harry Potter fosse brasileiro:

23 novembro 2010

1. O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.
2. Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3. Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!
4. O ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.
5. Tiririca seria Ministro da Magia.
6. A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
7. Hermione estaria grávida no segundo filme.
8. Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9. Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10. A escola Hogwarts estaria de greve.
11. Os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato”.
12. Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13. O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14. Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
15. A tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.
16. Em vez de Corujas, seriam Urubus!
17. A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
18. O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19. O beco diagonal seria a 25 de março.

Mudernos de butique

30 julho 2010

Tem silicone nessa teoria de que os alternativos estão gastando os tubos para comprar roupa de grife. Quem vê a galerinha suando a camiseta Hering para entrar em festas como Maldita, Loud! e Alien Nation sabe que isso está bem distante da realidade. A turma do lado B anda de buzum e toma cerveja no bar da esquina antes de entrar na boate só para economizar. Ouve Peaches e não Maria Rita. Coerentemente com essa atitude, seu visual não é uniforme e muito menos caro. Cada um faz o seu, com o que está a seu alcance. E geralmente fica legal. Afinal, estilo não tem marca, muito menos preço. Tem coisa mais triste do que um grupo de mininas vestidas igualzinho passeando no shoping? Cadê a identidade? Ficou em casa? O povo que paga uma baba por uma camiseta, só pode parecer "louquinho", acaba sendo tão fake quanto os peitos daquela atriz quase-famosa. Que tal ser você mesmo? Evita pagar mico e é muito mais barato.

Os 17 tipos de beijo

1. Beijo Animal: Morde os lábios e ‘ataca’ ferozmente o outro. Representa Força.
2. Beijo Flex: Beijo com muita língua, saliva, mordidinhas. Representa Prazer.
3. Beijo Power: Um dita o ritmo para o outro. Representa Posse.
4. Beijo Doce: As línguas se entrelaçam suavemente, os corpos se unem carinhosamente. Representa Amor.
5. Beijo Surpresa: Aquele roubado, causa susto e prazer inesperado, faz rir. Representa Alegria.
6. Beijo Focado: Penetração da língua na boca como um ato sexual. Representa Intenção Sexual.
7. Beijo Tântrico: É aquele que evolui do tipo animal ao focado naturalmente, mudando a energia e as nuances. Representa União, Integração, Êxtase.
8. Beijo Chinês: É o chamado beijo estalado. O homem encosta os lábios e o nariz na bochecha da mulher, aspira seu perfume e estala seus lábios. É um beijo com sonoridade!
9. Beijo Musical: Ou beijinho Hippie, onde os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado, e ela controla o som abrindo e fechando a boca.
10. Beijo Giratório: É o beijo que combate a falta de ar que o Beijo Italiano provoca, inclinando a cabeça da direita para a esquerda, dando tempo para respirar, aplica-se o beijo mais ardente que vier na cabeça!
11. Beijo de Beber: Os amantes dão de beber um ao outro usando a boca. É um costume romano e fica mais gostoso se for champanhe ou vinho!!!
12. Beijo Francês: Se cola os lábios na bochecha do parceiro, e depois faz movimentos giratórios com a língua.
13. Beijo de Tia ou Beijo de Comadre: As bochechas se tocam e a boca beija o ar.
14. Beijinho de Borboleta: encostam - se o olho e a bochecha, e acaricia - se o rosto do parceiro com os cílios.
15. Beijo de Largatixa: É só dar uma lambida nos olhos de alguém.
16.Beijo Assoprado: Beije sua mão e assopre para a pessoa em questão.
17. Beijo de Donzela: Seja educado e romântico beijando a mão de sua amada. As meninas também podem beijar a mão de seu amado. Não seja conservadora!!!

Os 7 mistérios de Chaves



1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?
Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.

2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?
Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.

3 – Acapulco Ou Guarujá?
Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.
Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”

4 – Onde mora o Chaves?
“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.

5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?
Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.

6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?
Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.

7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?
Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:
“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.

 
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